23.976 Romanian
UVERTURA
MAREA CURSĂ
Traducerea și adaptarea: TELEVISION SUBTITLING SISTEMS
Doamnelor și domnilor...
veți fi martorii celei mai spectaculoase isprăvi...
a celui mai mare temerar din lume.
Marele Leslie!
Va fi legat în cămașă de forță chiar în fața dvs...
înainte să fie ridicat...
acolo unde se avântă vulturii și rândunelele se tem să se aventureze.
Sus! Minunat!
Balonul e găurit!
Minunat !
- N-o să reușească niciodată! - N-o să reușească!
- O parașută! - O parașută!
O parașută!
- Profesore ! - Ce-i ?
Doamnelor și domnilor, veți fi martorii unei isprăvi...
așa de periculoase, că doar un om s-a încumentat s-o înfăptuiască.
Magnificul profesor Fate!
Prindeți cârligele.
Profesorul va sfida moartea, în timp ce asistentul său...
va coborî în picaj, îl va înșfăca pe profesor...
de pe pământ și îl va ridica în aer.
Contact!
Învârtește!
Sus, Max! Ridică-l!
Mă ridic!
Sus, Max, idiotule! Sus!
E sus!
Ridică-l idiotule!
Prea multă greutate.
Maaaax!
Ei bine... aș vrea să-l văd pe Marele Leslie încercând-o pe asta.
După ziua de azi veți depăși toate recordurile de viteză existente.
Ce planuri aveți pentru viitor?
Depinde de rezultatul de azi. Domnilor, vă rog să mă scuzați.
Fii atent, idiotule! O să ne trimiți pe lumea cealaltă.
Se urcă în barcă.
Ești sigur că ai verificat mecanismul? Îți spun, că nu poate da greș.
Trebuie doar să apeși pe comutator și o să se ia după orice zgomot asurzitor de motor. E minunat!
Vezi? A detectat barca lui Leslie!
Adio, Leslie!
La drum!
Golly!
- Băieți, ia uitați-vă! - Mamă, ce frumoasă e!
Plecați de lângă rachetă!
Domnilor, intenționez să parcurg o milă în aproximativ 12 secunde.
Activează rachetele.
Profesore, 150!
250!
- O să intru în istorie! - 300!
Îmi vor ridica o statuie!
Am reușit!
- Profesore, profesore... - Ce-i?
Să-l văd pe Leslie că o face și pe asta!
Domnilor,
am solicitat această întâlnire ca să vă fac o propunere.
După opinia mea, firma dvs. produce cele mai bune automobile din lume.
Automobilele reprezintă progresul în cel mai profund sens al cuvântului.
Exemplul suprem al ingeniozității și al spiritului întreprinzător american.
Această națiune măreață nu poate să se aplece în fața unor competitori
...Mercedes, Napier, Rolls-Royce, Dietrich sau Panhard.
Domnilor, vă propun să demonstrăm că automobilul american,
automobilul dvs., e fără egal.
Și cum sugerați să demonstrăm acest lucru, domnule?
Printr-o cursă auto.
Zău, domnule, mă surprindeți!
Cursele auto au devenit o banalitate.
Mă refer la o cursă lungă. Una foarte lungă.
De la Buffalo la Albany? S-a făcut.
De la Chicago la Cleveland? S-a făcut.
De la New York...
...la Paris?
Trebuie să fabricați un automobil conform unor specificații precise.
Nu! Categoric, nu!
O companie cu o asemenea reputație, de un asemenea calibru...
să încredințeze viitorul automobilului unui om ca Leslie... E o rușine!
Un saltimbanc de carnaval, un escroc, un impostor...
Ajutor! Lasă... E nebun.
Îmi cer scuze. V-am confundat.
Ați văzut? Mi-a smuls barba. V-am avertizat!
E nebun! Ați văzut cum a vrut să-mi smulgă barba?
Leslie o să piardă! Automobilul vostru o să piardă! Eu o să câștig!
A sărit!
O să construiesc cel mai tare automobil din lume și o să câștig.
Gata, profesore!
De data asta, nu va mai câștiga Leslie, ci eu voi câștiga, profesorul Fate!
Fate Magnificul!
Cu deosebită mândrie, compania Webber Motor Car își dezvăluie
...ultima și cea mai mare realizare a sa.
Domnilor, priviți mașina viitorului!
Sfinte Sisoe!
Pe ce-am mai sfânt! Ce mașină!
Da, e o mașină pe cinste.
În viața mea n-am mai văzut o mașină ca asta. Și nici n-o să mai vezi.
Dă-mi bomba!
Profesore, ai grijă!
După activarea mecanismului, explodează în 10 secunde.
Știu, știu... Dă-mi cablul!
Ne-am permis să-l numim după cel care ne-a inspirat să-l creăm.
- "Leslie Special". - Sunt profund onorat.
De ce ai întârziat atât?
A trebuit să mă duc la agenția Rolls Royce. Am furat un magnet suplimentar. Perfect.
E gata.
Da, e gata!
Nu s-a mai văzut așa ceva.
Profesore, e cea mai măreață creație. E genial. Munca unui geniu.
Cele mai bune componente ale celor mai tari mașini din lume.
Geamănul lui Hannibal 8.
Fie viscol, fie furtună de zăpadă, noi vom continua neabătuți.
Apasă pe buton, Max!
Fie ploaie, fie vânt, fie zăpadă topită,
noi vom merge mai departe.
Apasă pe buton, Max!
Dacă natura ne va hărțui, noi o vom învinge.
Pot să ne urmărească tâlhari la drumul mare, hoți, ucigași de toate națiile.
Îi vom aștepta pregătiți. Îi vom trimite pe lumea cealaltă!
Putem topi, putem arunca în aer, putem ieși la suprafață! Suntem invincibili!
Coboară-ne!
Apasă pe buton, Max!
"Șase mașini participă la cursa New York - Paris".
Da.
- D-le Goodbody... - Ce dorești, Frisbee?
- Trebuie să veniți imediat. - Ce s-a întâmplat?
- E vorba de o tânără doamnă.
- Ce e cu dumneaei? - S-a legat cu cătușele de ușă.
- S-a legat de ușă? - De la toaleta bărbaților.
Poftim?!
Scuzați-mă, domnule.
Domnilor!
Întoarceți-vă la treburile voastre. Aici e sediul unui ziar.
Nu vă permit să vă pierdeți timpul pe culoar.
- Frisbee! - Da, domnule.
Cine sunteți, tânără doamnă?
Sunt o femeie trecută de vârsta măritișului.
Am fost prima femeie care a scos un ziar, la colegiul meu.
O să rămân legată de ușa asta până voi ajunge prima femeie-reporter de la ziarul "The New York Sentinel".
Peste cadavrul meu! Desfă-ți cătușele și șterge-o!
O să mi le desfac, când o să mă angajezi.
- Niciodată!
- Niciodată? - Niciodată!
Dar, dacă rămâne aici, legată de ușa de la toaleta bărbaților, bărbații...
Puteți folosi toaleta de la etajul următor.
Domnule...
- Nu pot alerga pe scări la infinit - Pot, până ți se va face foame.
Ar fi un articol pe cinste pentru concurență.
Femeie lăsată să moară de foame în toaleta bărbaților de la ziarul "The New York Sentinel".
N-ai îndrăzni! Aș îndrăzni orice pentru drepturile femeilor!
Dați-mi o sarcină. Dacă dau greș, mă concediați. Ești concediată!
Frisbee, lipsește un anunț. Accesul sufragetelor e interzis...
Lăsați-mă să mă ocup de Marea Cursă. Asta e pentru reporteri experimentați.
Ba nu, de-adevăratelea. De la început până la sfârșit, kilometru cu kilometru.
Numai concurenții au voie să participe la competiție. Astea sunt regulile. - Încălcați-le!
Conducem un ziar, nu o școală pentru revoluționari!
Participați la cursă! Cu mașina dvs.
Conducem un ziar, nu o agenție auto!
Vă e teamă că o să pierdeți cursa? Dați-mi bani și particip eu la cursă.
Disprețuiesc sufragetele.
Nu mă interesează să obțin doar dreptul de vot pentru femei.
Vreau să le scutesc de neplăcerea de a ajunge fie servitoare, fie sfinte.
Ieșiți din spălătorii și coborâți de pe piedestale!
Ești nebună, femeie!
Iar dvs. sunteți un sclav al puritanismului.
- Soția dvs. poartă dresuri de mătase?
- Nu voi discuta ceva așa de intim. - Poartă! Și sunt foarte scumpi.
Dar și-a ridicat vreodată fusta, ca să vă arate gamba?
Piciorul unei femei, în dresuri de mătase, poate fi foarte atrăgător.
- Domnișoară... - DuBois, Maggie DuBois.
Îmi dau seama că n-ați văzut niciodată un picior de femeie, în dres de mătase.
Niciodată în viața dvs.
- Frisbee, ieși de-aici! - Da, domnule.
La ce vă gândiți?
Zău așa, bărbații și femeile pot să discute despre orice, dacă se poartă civilizat și cu maturitate...
și dacă sunt emancipați.
Despre orice? Vedeți? Nu puteți discuta. Asta e problema.
Femeile s-au emancipat ca să-i emancipeze pe bărbați.
Se pot emancipa între ei, în punctele cele mai importante.
50 de dolari pentru fiecare articol în exclusivitate, din timpul cursei.
și 100 de dolari pentru fiecare fotografie.
Sunteți un om de treabă. Timid... dar demn de toată lauda.
O țigară.
Nu fumați?
"The Sentinel" va fi cel mai bine informat din toată lumea!
- Preia cârma!
- Da, să trăiți!
- Sus periscopul! - Sus periscopul!
- Bună ziua! - Bună ziua!
Nu știu ce caută aici, șefu'. Spune că e o femeie cu o misiune.
Eu unul cred că e o spioană trimisă de profesorul Fate.
Doar nu sugerezi că sunt prima femeie care a venit în audiență la Marele Leslie.
Sunt doar Leslie și sunt la dispoziția dvs.
Iar eu sunt cam însetată. Aveți ceva rece de băut?
Am șampanie.
- Jos periscopul! - Da, să trăiți!
Sus! Sus, idiotule!
Te ajut!
Ești teafăr? Cred că s-a defectat mecanismul.
Jos, idiotule!
Dă drumul la picioare! Dă drumul la picioare!
- Cu atenție... - Ai creierul cât un furuncul!
Să plecăm de-aici, până nu ne observă Leslie!
- Plecăm! - Scufundare rapidă!
Ajutor!
Stai! Profesore!
# Deșertul mă așteaptă.
# Hai, iubito, vino și tu.
# Tânjesc să te învăț.
# Al dragostei dulce cânt.
# Pentru tine voi cânta # o melodie de vis.
# În care noi doi plutim
# într-un paradis albastru, # necuprins.
# Nisipul săruta cerul # ce se scălda în lumina lunii.
# Briza deșertului ne șoptește # un cântec de leagăn...
# Doar stelele sunt martorele # iubirii mele.
# Dăruiește-mi noaptea asta divină!
Sunt reporter.
Reporter?
Nu ești de acord?
Nu. Să zicem că sunt puțin surprins.
Fii sincer și recunoaște că nu ești de acord.
O femeie care face treaba unui bărbat reprezintă o provocare și pe plan sexual și pe plan economic.
Vrei să știi de ce mă aflu aici? Vreau să relatez despre cursă. Și vreau să particip la ea.
E foarte simplu.
Nu e nici pe departe foarte simplu.
Hai să mai discutăm despre asta, bine?
Bine. Să discutăm cu lux de amănunte. Să începem cu începutul.
Vrei o soție, o tovarășă de viață? Sau doar o femeie?
Despre anumite lucruri n-ar trebui să discutăm.
De ce? Bărbații discută despre relațiile lor cu femeile.
Gentlemanii nu discută.
Eu nu sunt gentleman. Sunt femeie.
Asta așa e.
Atunci, spune-mi! Ce aștepți de la mine?
Sunt o femeie emancipată, iar tu ești un bărbat emancipat.
Anumite lucruri n-ar trebui să aibă nevoie de explicații.
De ce?
Așa stau lucrurile de mii de ani și nu văd de ce ar trebui să le schimbăm.
- Sunt sclavul obișnuinței. - Cu atât mai mult.
Te folosești de farmecul tău feminin ca de o armă.
Nu-ți place adevărata egalitate între sexe, nu-i așa?
Știu să vorbesc, să citesc și să scriu în rusă, franceză și arabă.
Și eu știu. Și mai știu încă cinci limbi.
- Pot să conduc orice mașină. - Asta poate și Hezekiah.
Am câștigat Concursul Internațional Feminin de Scrimă.
În gardă!
Prea bine.
Însă, dacă ai fi câștigat Concursul Internațional Masculin de Scrimă...
Stai!
O s-o lămurim acum.
Și acum, te rog să mă scuzi.
Hezekiah, te rog s-o conduci pe d-ra DuBois la calul ei.
Ți-e frică! Ți-e frică de-o femeie adevărată!
Gata,domniță, să mergem! Îți arăt eu,o să mă înscriu la cursă. O să particip cu mașina mea și o să te înving!
Și încă ceva!
Profesore, cina e servită.
Cine e?
Vreau să-l văd pe profesorul Fate. Sunt reporter la "The Sentinel".
Dacă n-o ștergi, fetițo, pun câinii pe tine.
- Cine era?
- Doar niște copii. Copii tâmpiți...
Vrei să-ți dau să mănânci?
Ia ascultă!
În spate, la garaj... Mașina! Grăbește-te!
Mașina...
Ajutor!
- Ești sigur că ai încuiat ușa? - Absolut. Fii atent.
Dacă deschizi ușa cât de puțin, se declanșează alarma.
Ajutor!
Ajutați-mă, vă rog!
Încetează! Prince, pleacă de-aici!
Culcat! Culcat!
Nu! Ajutor! Coborâți-mă!
- Pleacă...
- Idiotule!
Coborâți-mă! Ajutor!
Coborâți-mă! Vă rog!
Maaa...x!
- Afară! Dispari de-aici, pacoste! - Și să nu te mai întorci!
Nu vă purtați așa cu mine! O să vă dau de gol!
- Sunt reprezentant al presei! - Ieși!
Ieși și să nu te mai întorci! Lovi-te-ar boala!
Nu-mi pasă. Cameleon ce ești!
- De ce l-ai lovit pe profesor? - Închide ușa!
Sufragetă nenorocită! Ridică-ți pumnii! Haide!
Ești nebună de legat! Ești o nebună!
N-ai voie să-mi vorbești așa! Sunt reprezentantă a presei!
Ieși din mașină, te rog. Vrei să ieși din mașină?
- Ia-ți mâinile de pe mașină! - Pleacă de-aici!
Ia-ți mâinile! Pleacă de lângă mașină!
- Pleacă de-acolo! - Nu mișcați!
Gata.
- Îndepărtează-te de mașină!
Nu mișcați!
Gata.
- Totul e pregătit? - Totul e pregătit.
Nu mișcați!
Nu te apropia de automobil. O să semnez eu.
Am verificat totul de două ori. Suntem gata de plecare.
Vrei să te dai la o parte, ca un bărbat de treabă ce ești?
- Ce vrei să faci? - Sunt oficial pe lista de participare.
Oficial? Reprezint ziarul "The Sentinel". Cum?!
Și cum e de datoria mea de reporter să fiu de față când prima mașină va trece linia de sosire,
...sunt obligată să câștig.
Ce muiere țâcnită!
N-o să ajungă nici până la Albany, cu mașina aia.
Nu fi așa de sigur! E o tânără foarte hotărâtă, Hezekiah.
- Bună dimineața, Hester! - Bună dimineața, Maggie!
- O țigară? - Mulțumesc.
Țin să vă mulțumesc încă o dată pentru această șansă, d-le Goodbody.
N-am prea avut de ales, după discuția ta cu soția mea.
Henry, dacă nu poți fi mai amabil, atunci taci!
- E o zi mare pentru cauză, Maggie. - Așa e, Hester.
Șoferi, la mașinile voastre!
- Hezekiah. - Șefule...
Haide, Max!
- Succes, Maggie! - Mulțumesc.
Max!
- Hai odată, Max! - Totul e pregătit.
- Ești sigur că te-ai ocupat de toate?
- Urmărește mașina nr.2.
Acum, pe la borna cu kilometrul 25, mașina nr.3 își va pierde cutia de viteze.
Cutia de viteze!
și cam peste 5 secunde, nr.4 se va face bucăți.
Genial, Max, absolut genial! - Ce urmează?
- Mașinii nr.5 îi cade motorul. Mașina nr.5?
Max!... noi suntem nr.5.
Nu asta trebuia să se întâmple cu nr.6 Trebuia să rămână fără roți.
Fum! Adu extinctorul!
- Am luat extinctorul! - Adu extinctorul!
Faceți loc! L-am luat!
Cred că am rezolvat-o la timp. Cred că s-a rezolvat!
Cred că s-a rezolvat, profesore.
Gata, l-am stins.
Unde ești?
- Unde ești? - În dreapta ta.
Nu mișcați!
Era un porumbel.
Mașina lui Leslie ajunge prima la Albany.
- Prinde pasărea! - Da, domnule.
- Vino aici, păsărico... Pasăre... - Grăbește-te, te rog, Frisbee. - Mă grăbesc. Pasăre...
Frisbee, prinde odată pasărea!
Nu pierde vremea de pomană! Prinde pasărea!
Am prins-o! Am prins-o, domnule!
- Frisbee. - Gata, am prins-o!
Ține-te bine! Frisbee, nu te agita!
Ajutați-mă, domnule! Vă rog salvați-mă!
Stai nemișcat, Frisbee! Nu te agita. Taci, acum! Mulțumesc.
În primul rând, trebuie să ne ocupăm de organizații precum "The Sentinel".
Chiar în clipele astea, redactorul stă la biroul lui...
Frisbee, data viitoare, să fii mai atent! Dacă simți că te prăbușești, dă drumul păsării!
Mașina ziarului "The Sentinel" conduce la aproximativ 300 km vest de Chicago.
Frisbee!
Asta înseamnă că suntem pe aici.
Cu bine!
- Hezekiah, vezi ce are mașina! - Da.
- Cred că am leșinat. - E absolut normal, pe căldura asta.
- Îți mulțumesc că ai oprit. - Cu plăcere.
Pot să-ți ofer niște apă?
Nu... Mă simt mult mai bine. Mulțumesc.
- Hezekiah, poate fi reparată? -Nici gând, șefu'!
Ei, se pare că s-a terminat.
Știu că ești foarte dezamagită.
Dar este fantastic că ai reușit să ajungi până aici.
Asta, pentru că sunt femeie?
Steamer-ul e un automobil rapid, format sport, frumos,
proiectat pentru oraș și pentru picnicuri la țară.
Ai avut noroc că n-a explodat cu tine.
E fantastic că ai ajuns până aici. Te felicit.
Nu ca femeie, ci ca automobilist cutezător.
Ca automobilistă cutezătoare.
O onoare mai degrabă dubioasă, dacă te gândești că realizarea asta se datorează...
alegerii greșite a mașinii.
Dar nu eu am ales-o! Redactorul meu, un bărbat a făcut aranjamentele.
Redactorul tău nu e nici pe departe o autoritate în materie de automobile.
Tu, pe de altă parte, pretinzi că știi totul despre automobilism.
Și, fiind femeie, ai decis să ignori realitatea și acționând sentimental,
ai intrat în cursă, știind foarte bine că nu ai cum s-o termini.
Oh, ba o s-o termin!
- Pot să întreb cum vei face asta?
- Nu, nu poți, dar o s-o termin. E drept că n-o să mai fiu concurentă,
...dar o să relatez totul, pas cu pas.
- O să iau altă mașină. - De unde?
Nu știu. Dacă n-o să reușesc, o să fac rost de altceva. Voi găsi o soluție, chiar de va trebui să merg pe jos.
Ce mai aștepți?
Fiecare minut pierdut e un kilometru câștigat de profesor.
Bine. Te voi duce până la Boracho, unde voi alimenta.
- Perfect! - De acolo, te descurci singură!
Mulțumesc. Bagajul meu, te rog!
Stai puțin... Hezekiah, bagajul domnișoarei, te rog.
Ne atacă indienii! Suntem atacați de indieni!
Ecran de fum, Max! - Îneacă-i în fum!
Nu, idiotule! Ecran de fum! Apasă pe buton, Max!
Ecran de fum!
Sosesc!
Dă-l jos! Dă-l jos!
Ascundeți-vă, proștilor! Vin indienii! Sălbaticii!
Indienii atacă! Chemați potera! Sălbaticii ne urmăresc!
- Ajutor! - Sălbaticii ne atacă! Indienii!
Vin încoace! O să ajungă într-o clipă! Ascundeți-vă!
Bun venit în Boracho!
Da, mulțumesc. Indienii, sălbaticii ne-au atacat!
Sunt... în spatele nostru. Atacă! Ce-i de râs?
Era șeriful și niște băieți îmbrăcați ca indienii.
V-au ieșit în întâmpinare ca să vă primească. Asta e foarte liniștitor, d-le primar.
Dacă ne arătați unde e benzina, o să plecăm foarte repede.
- Să plecați? - Da. Fiecare secundă contează.
- Nu puteți pleca acum. - Cum adică nu putem?
- Ne trebuie benzină! - Sunteți oaspete de onoare.
Ei bine, nu vreau să fiu oaspete de onoare.
- Trebuie să vă dau cheia orașului! - Ce?!
Nu vrea o cheie, vrea benzină!
- Eu, primarul din Boracho... - Vreau benzina. Și o vreau acum!
- Până mâine n-o să primiți benzină! - Mâine?!
O să primiți cheia asta,
o să participați la întrunirea de diseară,
o să fiți oaspetele de onoare al unei petreceri la țol festiv!
Țol festiv?! Ce cadou de doi bani mai e și ăsta?
Ascultă la mine, pacifist nemernic și ipocrit ce ești!
Să-mi aducă cineva o funie! Vrei o funie?
Am una în mașină. - Pornește!
Aduceți-mi o funie! Mai repede, că pleacă!
Oh! Dați-mi o funie, careva! Dați-mi o funie!
- O să ne faci necazuri? - Poftim?
Am pus la cale zafaietul ăsta de peste o săptămână.
Ori vă legăm fedeleș pe amândoi, ori primiți să ne fiți oaspete de onoare.
Domnilor, vă salut cu cordialitate și cu voie bună. E o plăcere să primesc această imensă onoare.
Diseară va fi sărbătoare mare. Nu veți primi benzină până mâine.
Așteptăm cu nerăbdare să chefuim, să ne bucurăm de ospitalitatea fermecătoarei dvs. comunități.
Așa mai merge, nu?
Liniște! Cetățeni din Boracho! Faceți liniște!
Cetățeni din Boracho! Mulțumesc!
În calitate de primar, ridic paharul...
în cinstea oaspetelui nostru de onoare Marele Leslie!
Pentru frumosul oraș Boracho!
Acum, iat-o pe...
regina Vestului, Lily Olay din Boracho!
# El se odihnește departe,
# Acolo unde coioții se tânguie.
# Pricina pentru care # nu-i cu băieții la bar
# E o poveste tare tristă
# Nu trebuia, nu se cuvenea, # nu se cădea să se pună cu mine.
# Nu trebuia, nu se cuvenea, # nu se cădea, nu, deloc!
# Nu sunt mulți cei care dorm # în preeria singuratică,
# Dar nu trebuia, nu se cuvenea, # nu se cădea să se pună cu mine.
# Aici, în Vest, suntem # sălbatici și neînduplecați.
# Ca să fiu mai bine înțeleasă, # suntem toți dintr-o bucată.
# Toți bărbații au pieptul păros, # iar femeile sunt respectabile.
# Dar, când suntem supărate, # devenim adevărate fiare.
# Nimic nu te mai poate salva.
# Nu trebuia, nu se cuvenea, # nu se cădea să se pună cu mine.
# Nu trebuia, nu se cuvenea, # nu se cădea să facă asta.
# Nevastă-sa ia banii de pe asigurare, # iar eu neconsolată sunt.
# Dar nu trebuia, nu se cuvenea, # nu se cădea să se pună cu mine.
# Slujba de aici # nu-i floare la ureche.
# Câteodată atmosfera se-ncinge # și lucrurile încep să zboare.
# Unu', pân' să fie doborât,
# a distrus șandramaua, # de n-a mai rămas nimic.
# Pare-mi-se că eu l-am împușcat, # din câte-mi amintesc.
# Nu trebuia, nu se cuvenea, # nu se cădea să se pună cu mine.
# Ucise opt-nouă oameni, # aici, la Lazy-B,
# După care îi atacă pe șerif # și pe ajutorul de șerif.
# Dar nu trebuia, nu se cuvenea, # nu se cădea să se pună cu mine.
# Vi-l amintiți cu toții pe Harry, # văcarul ce-mi era juruit,
# Un tip înalt și solid.
# Într-o noapte urla: # "Eu mi-s din Texas!"
# Și-mi arse una, tare, în plex.
# Reflexele nu mă trădară # și se trezi cu-n șut în dos.
# Dar nu trebuia, nu se cuvenea, # nu se cădea să-mi umfle ochiul.
# Din fire sunt blândă # și tare drăgăstoasă,
# Nici un iepure n-aș speria, # nici o muscă n-aș ucide,
# Dar nu trebuia, nu se cuvenea, # nu se cădea să se pună cu mine.
- Am găsit benzina! - Gura!
# Morala poveștii e simplă.
# Când ai chef de ceartă sau să dai # cărțile pe față, nu te pripi,
# Dacă până acum n-ai reușit # să înveți arta băutului,
# Ești doar un dobitoc,
# N-ai fost în stare să înveți # motto-ul târgului nostru.
# Dar nu trebuia, nu se cuvenea, # nu se cădea să sari la bătaie.
# Cimitirul nostru # e de-a dreptul impresionant.
# Inscripțiile de pe morminte # sunt mai mult decât simple.
# Dar nu trebuia, nu se cuvenea, # nu se cădea să se pună cu mine.
Salutare, primarule! Salutare, șerifule! Bună, crețule!
Salut!
Lily, dânsul e oaspetele nostru de onoare, Marele Leslie.
- Îmi face plăcere să te cunosc!
- Bun venit în Boracho, scumpule.
- Vrei să stai cu noi?
- Doar o clipă. - Dă-te mai încolo, scumpo! - Cât timp o să rămâi aici?
- Din nefericire, doar noaptea asta. Trebuie să plecăm de dimineață.
- Ce păcat! - Da...
Aș vrea să ridic paharul pentru d-ra Olay.
Vă mulțumesc.
Ce noroc că Texas Jack nu-i aici! L-ar fi ciuruit pe ăsta, asta-i sigur.
Să-mi fie cu iertăciune, domnule partener. Cine e acest Texas Jack?
Cine e Texas Jack?
Cel mai mare, cel mai tare pistolar de prin părțile ăstea.
Lily e drăguța lui.
- Lily e drăguța lui... - Minunat!
Scumpule, zâmbetul tău e absolut ucigător.
Mulțumesc. Ești originară din Boracho?
Eu nu sunt originară, m-am născut aici!
- Domnule partener. - Mda.
Unde aș putea să-l găsesc pe Texas Jack?
- Are o fermă la vreo 13 km spre sud. - Mulțumesc.
Trebuie să mă urc din nou pe lună. Să nu pleci nicăieri, da?
- Mi-a făcut plăcere să te cunosc. - Bun venit la Boracho, scumpule!
Texas Jack!
Jack.
Stai un pic, Jack! E o petrecere între prieteni.
Gogoși! Nu îmi este pe plac cum petreceți.
Dă-te la o parte, șerifule, dacă nu vrei s-o pățești.
Salutare, Jack, scumpule!
Jack, scumpule, nu fi așa! E oaspetele de onoare.
Acum, stați puțin!
Din păcate,domnule,sunteți în avantaj Cum vedeți, sunt neînarmat.
E neînarmat!
- Hai după benzină! - Încă nu.
Gata! Dați-vă la o parte să aiba omu' loc să se bată.
Acum îmi faceți loc să mă bat?
Aparatul meu!
Cetățeni din Boracho, încetați!
Începeți să cântați! Cântați, când vă spun!
Cetățeni din Bora...
- Acum îmi faceți loc să mă bat?
- Jack, scumpule!
Faceți loc! Mulțumesc. Dați-mi voie! Mulțumesc.
Scuză-mă, te rog!
- Uite ce-ai făcut! - Eu?!
- Acolo e benzina.
- Se bat! Se bat în cârciumă! Bătaie!
- Bătaie! - La cârciumă e bătaie mare!
Bătaie mare la cârciumă! Texas Jack e mort de beat! E nebun!
A dat strechea în el! Bătaie mare la cârciumă!
A dat strechea în el, zău!
Max! Max, idiotule, ia benzina. Benzina!
- Unde-i mașina? - Mașina?
- Adu mașina! - Da, mașina. O aduc.
Hei, șefu'!
Acum, îmi faceți loc să mă bat?
Max!
În spate e plin. O să pun restul de benzină pe scaun.
- Las-o! - Nu pot să i-o las lui Leslie.
Lasă-l pe Leslie în seama mea. Pornește mașina!
Învârtește!
Îmi cer scuze.
Benzina!
O să câștigăm!
Foc! Grăbiți-vă!
- Asta o să-l dea gata pe Leslie.
- Nu pe Leslie. Niciodată.
Marele Leslie o să găsească o soluție. Dar, până atunci, noi o să ajungem în Alaska.
Dia!
Îți ofer un mijloc de transport.
Sau preferi o invitație scrisă?
- Niște scuze m-ar mulțumi. - Scuze?!
Pentru ce? Sunt 32 km până la Boracho.
N-ai să reușești. E numai vina ta!
A mea?!
Te-am avertizat că n-o să rămân la Boracho.
Nu mi-ai dat de ales și a trebuit să mă urc pe ascuns în mașina lui Fate.
Iar el te-a lăsat în voia sorții.
Dacă te ofereai să mă duci până la Grommett,
de unde puteam să iau un tren, nu ajungeam în situația asta.
Grommett înseamnă o abatere de 160 km de la traseu.
Și acum, unde te duci?
Păi, deoarece profesorul Fate, a distrus toată benzina, e imperativ să ajungi la Grommett.
Când o să ajungi la Grommett, o să comanzi benzină? Categoric.
Dar, dacă vei comanda acum benzina, o vei găsi în Grommett la sosirea ta.
Dacă aș vrea să comand acum benzina, mi-ar trebui un telegraf.
Nu neapărat.
Nu te duc mai departe de Grommett.
Hei, profesore, unde mergem?
Câștigăm 80 km, dacă mergem pe calea ferată, Max.
Oh, minunat!
- Asta e benzina? - Desigur.
Ce bine! Să vă ajut...
O clipă!
Nimeni nu ia nimic, până nu se semnează. Firește.
- Sunteți M. DuBois? - Poftim?
Benzina i-a fost trimisă lui M. DuBois. Ce mă??
- Oh, eu sunt M. DuBois. - Știam eu!
- Aveți acte, ceva?
Ce ți-am spus eu? Ți-am spus să n-ai încredere în ea.
Legitimația de ziarist.
Bine. Semnați deasupra liniei.
- Ce se întâmplă, dacă nu semnez? - Vezi?
Ascultă, cucoană! Nu semnezi, nu iei benzina!
Ce zici, d-le Leslie! Vrei să continui cursa? Și eu vreau.
- Până pe Coasta de Vest?
- Dacă vine ea, rămân eu.
Hezekiah.
Semnați sau trimit benzina înapoi la New York!
D-ră DuBois, situația asta e...
Ai benzină, dacă mă duci pe Coasta de Vest.
În condițiile actuale, mi se pare un târg corect.
- Încărcați benzina în tren! - Scuzați-mă...
Nu semnează și trenul pleacă în cinci minute.
O clipă, vă rog! - Fără Hezekiah, nu plec.
- Dacă îl fac să se răzgândească?
S-a făcut.
- Dar dacă nu reușești?
- O să iau trenul acesta, spre New York.
Dați-mi voie să vă ajut.
Băieți, mă ajutați?
Hezekiah, îți înțeleg sentimentele, dar te implor să te mai gândești.
O înțelegere e bătută-n cuie.
Atunci, va trebui să mă grăbesc să prind trenul. Cu bine, Hezekiah!
- Adică...
O înțelegere e bătută în cuie. Mi-a făcut plăcere să te cunosc.
- Cum rămâne cu benzina?
- Am semnat pentru ea.
Îmi pare rău. Vezi tu, cursa asta nu-i locul potrivit pentru o femeie.
Înțeleg.
Urcați în vagoane!
Ei bine...
- Vrei să mă conduci la tren? - Bineînțeles.
Fete și băieți, acesta e un automobil cu motor în șase cilindri,
cu ax cu came în capul motorului...
A fost construit de o companie special pentru mine, pentru cursă.
N-a vrut să asculte.
Eu i-am spus, dar el a zis...
A zis că s-a săturat, că, oricum, nu credea că o să câștige...
și...
și a zis că se întoarce la New York.
Femeie mizerabilă!
Hei, șefu'! Uite!
Hei, d-le conductor!
Îmi puneți răbdarea la încercare, doamnă.
Ne cunoaștem drepturile.
Obstrucționați traficul și deranjați liniștea.
- Și dvs. depășiți măsura. - Ba nu depășesc nimic, doamnă!
- Atunci, arestați-ne! - Poftim?
Arestați-ne! Vă provoc!
Scuzați-mă, domnule!
Du-te la primărie, să-i plătești cauțiunea d-nei Goodbody.
Da, domule.
- Peste vreo două ore.
- Da, domnule.
Competitorii traversează Alaska Următoarea oprire: Siberia.
Odată am fost într-o expediție antropologică,
pentru a-i studia pe indienii Kwakiutl.
Iarna, un kwakiutl sub o pătură, îngheață.
Dar doi kwakiutli sub aceeași pătură...
Da?
...se încălzesc.
- Ții asta, te rog?
- Șampanie?
Se pune alcool în radiatorul automobilului...
ca să nu înghețe, nu?
- Nu văd nimic.
- Nici eu.
Poate ar trebui să ne oprim.
- Nu mai rezist, mor de frig.
- G-g-gura!
Până și termometrul a înghețat.
Totul a înghețat.
Ia te uită!
O să crească repede la loc. E doar o jumătate de mustață.
Ce-a fost asta?
Nu știu.
Mă duc să văd.
D-ră DuBois, te rog... Mulțumesc.
Îmi pare groaznic de rău. Credeam că e Maximilian.
Nici un motiv de îngrijorare. Încă. Mai e multă șampanie în mașină.
- Profesore!
- Da!
- Unde ești?
- După stâncă!
După care stâncă?
Asta, idiotule! Vino încoace!
Închide ușa mai repede! Ridic-o!
- Aici suntem în siguranță.
- Mda, suntem în siguranță.
Ajutor!
Îmi cer scuze. În mașina noastră este un urs polar.
Dacă nu plecați imediat din mașină, o să vă dau personal pe mâna ursului.
Dacă nu ne vin urșii de hac,o să murim înghețați afară. Da, o să înghețăm.
Șansele să înghețăm sunt egale pentru toți.
- Nu și dacă ne dai afară, în furtună. - E furtună. Ninge rău de tot.
Țin să vă subliniez că mi-ați distrus acoperișul.
Diferența e infimă între furtuna de afară și cea de aici.
În afară de faptul că voi aveți pături și stimulenți.
Stimulenți.
Are dreptate.
D-ră DuBois, doar nu sugerezi ca...
Dacă doi sub pătură au mai multe șanse decât unul singur...
atunci, patru sub o pătură...
- E un trișor și un mincinos!
- Nu asta e problema - Da, nu e.
Problema e că noi înghețăm.
A sosit timpul să lăsăm deoparte divergențele dintre noi.
- Să îngropăm securea războiului.
- Și știi cine are securea.
Nu are nici o secure. Vă asigur că n-are nici o mustață întreagă.
Ce-ar fi să lămurim problema sub pătură?
Are dreptate. Trebuie să stăm împreună sub pătură. Apropiați.
Prin urmare, trebuie să coborâm scaunele.
Să coborâm scaunele. Coboară-le!
S-a făcut!
Max, spatele!
Nu împinge! Piciorul! Ai grijă la picior.
Îmi cer scuze!
- Șampanie, d-le profesor?
- Mulțumesc.
Hei, asta e minunat!
Pot să țin un toast?
Ce e de râs, d-ră DuBois? E ceva în neregulă?
- Ce s-a întâmplat cu mustața ta?
- I-am rupt-o eu. - Poftim?
- I-am rupt-o. Era înghețată. Uite!
Cât e ceasul?
O clipă...
E 7:30.
- Bună dimineața! - Bună dimineața!
Foarte mare... Am capul foarte mare.
E timpul să ne trezim.
Profesore, e timpul să ne trezim.
Hai, profesore! Scularea!
- Scularea?
- E 7:30. - Atunci, scoală-te tu.
- Întotdeauna e indispus dimineața. Nu sunt întotdeaua indispus dimineața!
În dimineața asta însă, am rău de mare.
Prea multă șampanie.
Nu mi-e rău de la șampanie, am rău de mare!
- Nu e nevoie să țipi la ea. - Țip la cine am chef!
- Întotdeauna țipă așa, dimineața. - Lăsați-mă să ies!
E 7:30 dimineața, idioților! Am rău de mare.
Scularea!
Ajutor! Max!
- Vin acum, profesore. - Ajutor!
Te-am prins!
PAUZĂ
- Îți pierzi timpul.
- Posibil. - Se topește.
- Încet. - O să ne scufundăm.
- În cele din urmă. Atunci, îți pierzi timpul!
O să pun jurnalul ăsta...
într-un container rezistent la apă.
O să le dea informații prețioase celor care vor veni după noi.
Informații prețioase celor care vor veni după noi.
- Profesore! Mi-a venit o idee. - Ce e?
În locul jurnalului, de ce nu intrăm noi într-un container rezistent la apă?
- Gura!
- Trebuie să facem ceva. Nu-ți face griji.
N-o să stăm degeaba până o să se topeasca ghețarul și o să ne înecăm ca niște șobolani.
- Da? Și ce-o să facem? - O să murim de foame.
D-ră DuBois, de acum încolo recomand mese reci.
- Ne topim destul de repede, oricum.
- Ce mai contează? Câteva ore în plus sau în minus.
Minutele sunt vitale pentru supraviețuire, Miss Dubois.
D-le Leslie, te suspectez de optimism nerealist, menit să-mi ridice moralul.
Nu e deloc nevoie.
Suntem pierduți pe un ghețar și suntem condamnați să plutim în voia sorții până se va topi încet ghețarul.
Ești o femeie curajoasă, Miss Dubois.
Cerul e roșu.
- Și ce dacă?
- O să fie furtună.
Ce tot spui?
"Cerul roșu, de dimineață, pe marinar îl alarmează."
Ageamiu neisprăvit ce ești! Știi câte șanse sunt să fie furtună...
în partea asta a oceanului, în perioada asta? Nu. Câte? - Una la o sută.
Ajutor!
Max, aruncă-mi o frânghie!
Ține frânghia! Trece-o în jurul mașinii. Te-am scos profesore!
"Cerul roșu, de dimineață, pe marinar îl alarmează."
Prostovanule...
Max!
Încă 30 de centimetri!
Încă 30 cm!
S-a topit un metru.
S-a topit un metru....
Un metru... În ritmul ăsta, o să se topească într-o săptămână.
- Să nu mai spui nimănui!
- Sigur că n-o să spun.
O să tac, până o să-mi ajungă apa la buza de sus. Atunci o să pomenesc de asta.
- De ce se plângea profesorul?
-Îl știi doar,
crede că se topește prea repede și își varsă furia asupra zeilor.
- Se topește prea repede?
- Nu cred. Potrivit calculelor mele,
vom da de uscat, când vom începe să ne udăm picioarele.
- Mi-e foame. - Aduce ea mâncarea.
Cât durează să deschizi o conservă de fasole?
E nevoie de timp pentru bătălia eternă, Max.
Ce bătălie Are deschizător de conserve.
Cap sex! E vorba de bărbat, femeie, sex, competiție...
- Ce-ai zis?
- El a trecut la atac. Sunt convins că și ea e interesată.
Dar, dacă nu mă înșel, n-o să cedeze niciodată.
Dacă cedează, n-o să mai vedem fasole.
E o competiție. El folosește arme care dau gata orice femeie,
de la o văcăriță din Kansas, până la o ducesă din Europa.
Dar ea va contraataca cu drepturile femeilor.
- E teribil! - Da.
Pentru un bărbat ca Leslie, e teribil. Ca și mine, trebuie să învingă în condițiile impuse de el,
dar ea nu recunoaște, decât condițiile impuse de ea.
Serviți-vă!
Ai văzut?
Poate nu se referea la noi.
Hei, profesore!
- Profesore, trezește-te!
- Să mă trezesc?
- E 7:30. Trezește-te! - Să mă trezesc?
- Nu țipa!
- Întotdeaua țipă așa, dimineața.
Idiotule! "Profesore, trezește-te!"
"E 7:30, trezește-te!"
Suntem sub apă!
Suntem pierduți!
Sub apă? O să ajungem. Unde o să ajungem? Pe uscat.
- Pământ. - Pământ!
Pământ!
Probabil e East Cape. Văd un vas în port.
Suntem salvați! Suntem salvați!
Max, suntem salvați! Suntem salvați!
Sunt profesorul Fate. Suntem salvați!
Max, păstrăvul meu credincios, tunul.
- Tunul... - Trage o salvă, să știe că suntem aici.
Hai!
Apasă pe buton, Max!
Și-a plecat!
Max!
Ahoy!
Nu e minunat să vezi un vas american, în locul ăsta uitat de Dumnezeu?
Ba da. Probabil e din San Francisco sau din Seattle.
Salut! Aisbergule!
Eu sunt!
Dacă n-aș ști că nu se poate, aș zice că e...
Eu sunt!
- Hezekiah. - Poftim?!
Ți-ai dat cuvântul și te-am crezut.
Apoi l-ai legat pe Hezekiah, ca să meargă la Atchison, Topeka și Santa Fe.
- Era Pacificul de Sud.
- Ce legătură are? - Mi-ai dat cuvântul!
- Nu mi-ai dat de ales! - Ai mințit!
- Ți-am spus că voi termina cursa.
- Apasă pe buton, Max! - Ești sigur că-i o idee bună?
Ea e punctul slab, e asul nostru din mânecă.
Nu trebuie să rămână în urmă. Așa că, Max... Știu...
Să apăs pe buton.
- Dați-vă la o parte! - La o parte!
- Nu mă poți lăsa aici! - Nu te pot lua...
Șefu'!
Hezekiah...
- Ce faci? - Închide ușa!
Dă-mi drumul! D-ră DuBois!
Vrem de lucru. Vrem slujbe.
Frisbee?
Frisbee!
Ieșiți din spălătorii, coborâți de pe piedestaluri. Vreau... Frisbee!
Iartă-mă, draga mea!
- Te dai bătut, Henry? - Niciodată.
Să nu uiți că familia Simmons vine la cină. Încearcă să nu întârzii.
Da, draga mea. Scuzați-mă, d-nă Goodbody.
Iartă-mă, draga mea.
- Abia am reușit să parcurg holul.
Ce tot te plângi? Eu trebuie să dorm cu conducătoarea lor.
Am primit asta de la "Reuters".
"Ultimul raport, cu data de 10 martie."
"Tot mașina lui Fate e în frunte și se apropie de Srednek Kolimsk."
10 martie... Probabil au ajuns deja la râul Lena.
- Profesore, ce-i asta? - Gura!
Dacă le dai mărgelele, o să fie prietenoși.
E limpede că nu știu cine sunt.
Sunt profesorul Fate!
Vrei să încerci cu mărgelele?
Cum se zice la "prieteni"?
- Profesore! - Gura!
Nu cunosc limba asta. Atunci, ia dicționarul. Dicționarul, așa e.
- L-am găsit! - Care e cuvântul?
Nu pot să-l pronunț.
E foarte simplu.
- "Druzia." - "Druzia."
Vorbesc, citesc și scriu în franceză, rusă și arabă.
Ce mai faceți, prieteni?
Nu vă apropiați de mașină!
Max, rămâi la mașină!
Nu se poartă ca și cum ar fi fost răpită.
Max!
Șefu', a sosit o telegramă de la Maggie DuBois.
"Am trecut în Carpania."
"Nici un contact cu mașina lui Leslie, de 3 săptămâni."
"Nu se poate ști cine conduce."
Compania "Webber Motor" a construit autoturismul "Leslie Special".
- Au început să angajeze femei? - Nu.
Refuză, în continuare, să angajeze femei.
Până nu-și vor schimba politica,
în ziarul ăsta nu se va pomeni de mașina "Leslie Special".
Nu puteți face asta! O să le pierdem publicitatea.
D-le Frisbee, până când soțul meu va fi eliberat
de la Happy Acres, eu sunt șefa aici.
- Da, domnule... doamnă.
- Acum, să vedem...
Ar trebui să se apropie de următorul punct de alimentare,
adică de... Potzdorf.
Sunt generalul Kuhster.
O să vă escortez până la palat unde veți fi oaspeții
Înălțimii Sale regale, prințul Hapnick.
Suntem extrem de onorați.
- Cine e prințul Hapnick?
- Moștenitorul tronului.
Eu zic că trebuia să scăpăm de ea de mult timp!
Eu zic că o să scăpăm de ea când o să hotărăsc eu!
Vă ia de fraier...
Bună ziua, domnilor!
Ce doriți?
- Cine sunteți?
- Profesorul Fate. Dar dvs?
- Incredibil! - Fantastic!
Lasă-mă jos! Dă-mi drumul!
Am găsit pisica asta sălbatică înotând în lac.
Cer să mi se spună ce se întâmplă aici!
E foarte simplu:
Tu și prietenii tăi sunteți arestați.
Rămâneți mai mult timp în Potzdorf, d-le Leslie? Din păcate, nu.
Plecăm mâine dimineață, devreme.
Unde e adversarul dvs., profesorul Fate?
- Bănuiesc că nu cu mult în urma mea. - Dacă nu ne-a întrecut deja.
- L-ați cunoscut pe prințul moștenitor?
- Nu, n-am avut onoarea.
Înălțimea Sa regală, prințul moștenitor, Frederick Hapnick!
HeI, șefu'...
- Mda, dar e... - Nu, nu e.
A fost extenuant.
- Înălțime... - Încotro... Generale!
Pe aici, Înălțimea Voastră.
Dați-mi voie să vi-l prezint pe Marele Leslie.
- Înălțime... -Și acesta e domnul Hezekiah.
Bine ați venit la Potzdorf.
Iertați-mă, dar aveți cumva rude în Statele Unite?
- Eu? Rude în State?
- Nu are importanță, Sire. Problema e că semănați...
izbitor cu o cunoștință de-a noastră.
- Cineva care arată ca mine? - Da, domnule.
Bietul băiat...
Îmi acordați onoarea acestui dans?
În Regatul Carpania, cine nu valsează...
nu dansează. Și-mi place să dansez.
Problema e că nu suport valsul.
Atunci, știți ce fac? Valsez cât să mă conformez tradiției,
apoi mă furișez de aici la activități mai plăcute.
Coniac!
Ar fi trebuit să programez niște activități divine pentru dvs.:
Carpania e plină de păduri. Pădurile sunt pline de țigani,
iar țiganii știu o mulțime de trucuri: să înghită săbii,
să mestece cioburi de sticlă, să înghită foc...
E splendid! Deși habar n-am cum fac toate astea.
Înălțimea Voastră ar trebui să viziteze India, într-o bună zi.
Nu acolo sunt hindușii ăia care merg pe cărbuni aprinși?
Și se culcă pe cuie.
Dresează șerpii să danseze și să...
Ar trebui să mă duc în India, nu? După ce voi moșteni tronul...
- Mergem în India, generale? - Desigur, Înălțimea Voastră.
Ce bine! De-abia aștept. Așezați-vă! Luați o țigară.
Încoronarea are loc mâine. Sper să rămâneți, d-le Leslie.
- Aș fi extrem de onorat. - Perfect.
Dacă participați la încoronare, nu pierdeți timp prețios în cursa spre Paris?
Cum nu s-a anunțat că profesorul Fate a trecut granița,
pot să presupun că, în momentul de față, eu conduc.
Dar poate s-o treacă în orice clipă!
Experiența m-a învățat,
că nu merită să câștigi, dacă obții victoria prea ușor.
Ce spui de asta, generale?
Un punct de vedere admirabil. Pentru oricine, în afară de un soldat.
În profesiunea mea, e imperativ să câștigi. Iar victoria obținută cu ușurință e o binecuvântare.
Da, o binecuvântare. Are motto-uri oribile, scrise pe toți pereții, cum ar fi:
"Dacă un soldat bun moare încălțat,""să fiți încredințați că bocancii lui sunt lustruiți."
- Bună seara, Înălțime! - Rolfe, pezevenghiule, pe unde-ai umblat?
Îmi cer scuze pentru întârziere, dar am fost reținut...
de niște probleme neașteptate.
Doar nu te-ai duelat din nou, obrăznicătură mică...
Nu, Înălțime...
Domnule Leslie, el e baronul Rolfe von Stuppe.
Baronul von Stuppe, e cel mai bun spadasin din Carpania.
De fapt, îndemânarea lui cu spada,
e întrecută doar de reputația lui de afemeiat.
- Baroane... - Sunt onorat.
Așezați-vă și să bem! Seara abia a început și-o să ne distrăm de minune.
Coniac! De ce-ai întârziat atât?
Ce te face așa de mare, domnule Leslie?
Măreția e un titlu exagerat pentru distracțiile teatrale.
Sau o definiție ce se referă la persoane...
care au murit de mult și nu se știe dacă au fost răsplătite cumva.
Eu sunt doar Leslie,
și sunt la dispoziția dvs., Maiestate.
Doamne sfinte!
Traiul într-un palat ridică o singură problemă:
durează enorm până te deplasezi dintr-un loc în altul.
Sunt extenuat continuu. Sărmanul prinț...
Firește, când ești mic, e o plăcere să te joci pe coridoare.
Când eram mic, îmi plăcea să călăresc de-a lungul coridoarelor.
Dar, când am crescut, m-am îmbătat și am căzut.
Mă duc la culcare, acum.
- Noapte bună, Înălțimea Voastră!
- Cine mă învelește? - Mă pot ocupa eu de asta.
- Ba nu! Ești cel mai neglijent învelitor din Potzdorf.
Dacă e un lucru pe care nu-l suport acela e un învelitor neglijent.
Noapte bună, bunule Leslie! Vise plăcute, îngerii să te sărute!
Așa, puștiule...
Mă așteptau.
Mămico...
mă tem că am băut un stropuleț prea mult.
Dar adevărul e că întotdeauna beau un stropuleț prea mult.
Pentru că mămica nu-i aici să mă admonesteze.
Aș vrea să fi fost aici.
Bună.
Noapte bună, mămico!
Merge ca uns.
Un bun mecanic trebuie să verifice întotdeauna până la ultima piuliță.
- O mașină superbă.
- Așa e.
Aveți grijă să nu se apropie nimeni de ea la mai puțin de 15 m, da?
Firește, în afară de mine, sau...
de domnul Leslie. - Nu vă faceți griji!
- Ne vedem dimineață.
Pare o noapte frumoasă. O să...
cred că o să fac o plimbare în jurul castelului.
Nu face prea multă gălăgie!
- E vorba de un secret - Secret? Ador secretele!
Liniște!
- Care e secretul? - Ceea ce facem noi, Înălțime.
- Ce anume? - O să vă ducem la plimbărică.
- Ce bine! Unde mergm? - La plimbărică, Înălțime.
Mai repede!
Rege! O să fiu rege!
Asta e...
Îți dai seama că e inutil să scoți zăbrelele de la fereastră.
Tu și ideile tale tâmpite!
Max nu poate să facă nimic cu cuțitașul ăla.
Și, chiar dacă ar putea, suntem la o înălțime de cel puțin 30 m.
Dați-mi drumul! Gărzi mizerabile, dați-mi drumul!
Cer să-l văd pe consulul american!
Idioți neîndemânatici!
O să răspundeți în fața guvernului meu pentru ultragiul ăsta!
M-ați răpit pe mine! Magnificul Fate!
Hai să fim practici. Nu-mi pasă ce faceți cu ceilalți,
dacă îmi dați drumul. Ce ziceți de 500 de dolari?
Profesore...
dă-mi voie să ți-l prezint pe Înălțimea Sa regală, prințul Hapnick,
moștenitorul tronului din Carpania.
Salut!
A ieșit.
- Nu!
- Îți sugerez să te mai gândești.
- N-o să fac asta!
- Atunci, nu ne dai de ales.
Accept!
Nu sta degeaba, fă ceva!
Hezekiah, te rog, trezește-te!
Hezekiah?
Te rog, Hezekiah.
Max!
Deschide ușa!
Max, șobolan ce ești, o să mi-o plătești!
Mâine, vei fi numit rege.
După aceea, îl vei numi cancelar pe gen. Kuhster și vei abdica în liniște.
Înălțimea Ta... nu uita că, la cea mai mică greșeală, ești mort.
Nu murim cu toții?
Bună seara!
Când te aducem înapoi la palat, trebuie să-ți tai mustața.
Trebuie să arăți exact ca prințul.
Poți să râzi?
Cum adică, să râd?
- Prințul are un râs unic. - Cum?
Nu, e mai mult spre bas. Prințul e mai mult spre soprană. Încearcă.
Încă o dată. Mai subțire!
Cer să mi se spună ce se petrece!
- Ți s-a spus. - Ești arestat.
- Știu, dar pentru ce?
- Pentru spionaj. - Pentru spionaj?!
În sfârșit, Marele Leslie e terminat. Am învins!
Ziceau că n-o să reușesc niciodată. Jos din pat!
Să nu încerci vreo șmecherie, prietene! Să respectăm târgul.
Va sta în temniță până ajung eu cu bine la Paris. Să nu mă tragi în piept!
Îl ai în fața ta pe regele trișorilor. Dă-te jos din pat!
Numai după ce vă tăiați mustața. Înălțimea Voastră.
Te urăsc!
- Am venit la Marele Leslie.
Îmi pare rău, părinte, am ordine stricte să nu las pe nimeni să intre la deținut,
fără autorizație.
Înțeleg. Fii binecuvântat, fiule!
Leslie!
Sunt aici. Sunt aici.
- Max! - Vino! Trebuie să-l salvăm pe profesor.
Cum rămâne cu d-ra DuBois și cu Hezekiah?
- Sunt la baron. - La baron?
Baronul! El i-a luat pe toți. Hai odată să-l salvăm pe profesor!
Opriți-vă! Opriți-vă!
- A evadat?
- Cu un călugăr.
- Leslie a evadat cu un clapon?
- Nu, idiotule! Cu un părinte. Călugăr, preot...
Ce să facem?
Încoronarea trebuie să aibă loc fără întârziere.
Dacă Leslie e liber, fiecare minut contează.
Așa e. Dacă Leslie a scăpat, fiecare secundă contează.
Sigur castelul baronului se află pe lac?
Absolut. Un lac imens.
Singurul lac de pe hartă e înainte.
- Nu poți fi serios!
- Sunt mortal de serios.
Ești un nemernic sadic!
Trebuie doar să răspundă la câteva întrebări.
Nu mustața!
Ce cauți aici?
Cine te-a trimis?
- Dă-i bătaie! - Nu!
Dacă vă atingeți de un fir de păr din capul lui,
veți răspunde în fața lui Teddy Roosevelt și a guvernului american.
"Patria mea e și-a ta."
"Dulce pământ al libertății, pentru tine cânt."
Aici, pe lac! Vino, să-l salvăm pe profesor!
Maximilian, te avertizez! Dacă d-ra DuBois și Hezekiah nu sunt în castel, jur că...
Sunt acolo, jur! Hai, salvează-l pe profesor!
Sunt acolo... Jur pe ce-am mai sfânt!
Minunat!
Și, în plus, să faci ce-ți spun. Stai ghemuit!
"Aici parinții noștri și-au dat viața,"
"E mândria primilor veniți. Din munți în munți,"
"fie ca libertatea să răsune!"
Gura, profesore!
Bis!
Sunt aici!
Sosește armata!
Bună seara, baroane!
Ca să vezi... D-l Leslie. Ce surpriză plăcută!
Nădăjduiam să te revăd, dar... nu cu o sabie în mână.
- Preferi floreta? - Nu neapărat. A fost la îndemână.
- Bănuiesc că știi să folosești una. - Sper că nu va fi necesar.
Sunt convins.
Îi eliberezi pe d-ra DuBois și pe ceilalți?
- Nu. - Mă tem că va fi necesar.
- Faci o mare prostie.
Asta e o presupunere, baroane. Mă consideri victimă, înainte să începem.
- E viața ta.
- Iar faci presupuneri. En garde!
Ești foarte iscusit, d-le Leslie. Foarte îndemânatic.
Complimentele mele! Mânuiești foarte bine floreta.
Mulțumesc, baroane! Și tu, la fel.
Personal, prefer o armă mai bărbătească. Cum te descurci cu sabia?
- Putem afla într-un singur mod.
Domnule Leslie...
Înconjurați-l!
Păzea! Păzea!
E prea mult fum!
Fugi, baroane?
Cum bine a zis un gentleman englez foarte isteț:
"Dacă lupți și, apoi, fugi, mai apuci și a doua zi."
Rămâne pe altă dată, domnule Leslie.
Scuză-mă, te rog. Mă așteaptă vasul.
Mai repede!
Profesore, să-i dăm bătaie!
Înălțimea Voastră!
Dar... Înălțimea Voastră!
Stați, Înălțimea Voastră! Prințul meu!
La o parte din calea mea!
Înălțimea Voastră!
Înălțimea Voastră, trebuie să ieșim de-aici!
N-ai îndrăzni!
D-ră DuBois!
Te rog!
Așteptați-mă! Așteptați-mă!
- Maiestatea Voastră... - Salut!
Coniac!
Aruncați mai mult coniac.
Mai mult coniac!
Coniac! Aruncați mai mult coniac!
Rom?! Niciodată nu amestec plăcintele. Vreau să mă joc și eu.
Domnișoară Dubois!
Hei, profesore!
Hei, profesore.
Hei, profesore!
Tu! Tu ești de vină pentru tot ce s-a întâmplat. A fost ideea ta.
Ba nu, Înălțimea Voastră. A fost ideea baronului Von Stuppe.
Nu-mi pasă! Te exilez!
O să-mi iau alt învelitor. Ești exilat.
D-ră Dubois!
Hei, profesore!
Hei, profesore, unde ești? - Chiar aici, idiotule!
- Minunat. Să mergem! - Am luat mașina. - Du-te!
Băieți și fete, mai vreau plăcinte!
Oh, Leslie! Leslie!
- Ai luat manivela, idiotule? - E-n spate.
Hezekiah, ia manivela!
Dau eu la manivelă și tu o pornești.
Faceți loc!
Rămas bun! Cu bine, bunule Leslie!
Sper să câștigi. Sper să câștigi!
O să-mi lipsească. Aici era!
Generale?
Mi bemol.
Mai bine mă duc să repar mașina.
# Se zice că pădurea # adăpostește un copac,
# copacul ce-ți va da un semn.
# Hai, însoțește-mă până la # copacul îndrăgostiților.
# Hai să-ți scrii numele # alături de al meu.
# Se zice că, de-ți săruți # iubitul ce ți-e menit,
# Cel pe care l-ai așteptat,
# Flori albe vor răsări
# și dragostea voastră # va fi fără sfârșit.
- D-ră Dubois. - Da?
Cred că a sosit timpul să ne rezolvăm divergențele.
Bine.
După cum știi, mi-am păstrat o poziție consecventă
în ceea ce privește drepturile femeilor și egalitatea între sexe.
Și eu, la fel.
Prin urmare, pot să afirm că acesta a fost subiectul principal al conflictului nostru.
Categoric.
Prin urmare, în interesul progresului și al armoniei,
sunt dispus să fac o concesie față de punctul tău de vedere.
Concesie?
Ești o femeie emancipată., d-ră Dubois.
Și eu sunt un bărbat emancipat.
Înapoi!
Treci înapoi!
Ești femeia cea mai neînțelegătoare și mai schimbătoare!
- Eu sunt neînțelegătoare? - Da.
- Dar tu cum ești? Cine?- Tu ești schimbător!
- Schimbător?! - Și neînțelegător!
- Neînțelegător?! - Și arogant!
- Arogant?! - Da, arogant!
Bine, d-ră DuBois, să discutăm un pic despre aroganță.
Bine, d-le Leslie, să discutăm!
Orice femeie care are aroganța să se considere egala unui bărbat...
Orice femeie care are aroganța să se considere mai bun decât o femeie...
Orice prost știe că o femeie nu poate concura cu... Exact! Orice prost.
- Știi care e problema ta? - Știu care e problema ta.
Ce ți-am spus eu, Max?
O să ne ajute să câștigăm cursa. Vipera cu cap de bizon!
- Am vrut doar să te sărut! - Știu ce-ai vrut să faci.
Tu ții lecții despre emancipare, despre egalitatea între sexe.
O să câștigăm!, Max. O să câștigăm!
Cred că trebuie să faci dreapta, la următoarea intersecție.
- Nu vorbești despre drepturile egale. - Știu despre ce vorbesc.
Vorbești despre o utopie a femeilor,
în care au toate avantajele, și nici-o responsabilitate.
- Responsabilitate? - Da.
Uite cine vorbește despre responsibilități! Fă dreapta!
Întoarce și ia-o la dreapta! - Nu trebuie s-o luăm la dreapta.
- Cunosc Parisul. - Și eu.
Ca să ajungi la Turnul Eiffel, trebuie s-o iei la dreapta.
Dacă o luăm la dreapta acolo, ajungem pe treptele din Montmartre.
Ești bună de gură, dar, când e vorba să acționezi,
ești la fel de emancipată ca o fată bătrână la clacă.
- De unde să știi tu?
Tu ești sufragetă! Tu ești cea care vrea să se discute pe față despre sex.
Și?
Am discutat pe față despre sex, și m-am ales cu o palmă.
Avem păreri diferite despre discuțiile pe față despre sex.
Poți să-mi spui care e părerea ta despre sex?
Bucuroasă!
- Tu și hârtiile tale tâmpite!
- Ea e tot cu el! Ai spus că, dacă rămâne cu el, nu putem să pierdem.
Gura!
Dacă mă consider liberă din punct de vedere sexual și emancipată din punct de vedere etic,
rămân o femeie responsabilă, cu discernământ, care nu are de gând să sară în pat
cu primul bărbat egocentric și musculos,care crede că o poate seduce,
acceptând unele lucruri în care ea crede.
- Am vrut doar să te sărut. - De ce?
- Fiindcă te iubesc, de-aia!
- Nu mă crezi? - Nu.
- Ce faci? - Îți dovedesc că te iubesc.
- O să pierzi cursa. - Ce mod mai bun ca să-ți dovedesc?
Șefu'!
Max, am câștigat!
- Eu am învins! - Noi am învins!
- Sunt invicibil! - Am învins!
- În sfârșit. L-am învins pe Leslie! - Așa e!
- L-am întrecut! Lumea e a mea! - Lumea e a noastră!
- Ai pierdut. - Doar cursa.
Eu sunt regele!
Sunt regele!
Ba nu... Nu l-am întrecut. M-a lăsat să câștig.
Ce?! Nu pot să câștig așa. Pot să câștig într-un singur stil:
În stilul meu! M-au lăsat să câștig.
Nu... Nu pot să câștig în stilul tău. Ai trișat. Ba nu...
Ai trișat.
Ai trișat! Ai trișat!
Ai trișat și te urăsc!
Refuz să primesc premiul!
N-o să câștig decât în stilul meu. Mi-ai distrus reputația.
Mă auzi? Te urăsc!
Tu, cu părul tău, întotdeauna aranjat
Cu costumele tale, întotdeauna albe. Cu mașina ta, întotdeauna curată.
Refuz să accept premiul. Te provoc la o altă cursă!
- Dă-te jos de pe capota mea! - Altă cursă!
"Cursa PARIS - NEW YORK"
Hai, profesore, dă-i drumul!
"Tineri căsătoriți"
Hai, pornește!
Liniștește-te! De data asta o să câștig în stilul meu.
Apasă pe buton, Max!